Причины эмоционального выгорания мамы как справиться. Когда мама "на нуле"

Это страшное состояние. Когда ребенок плачет, цепляется за подол… Ты знаешь, что стоит только прижать его к себе, и он успокоится, но не можешь заставить себя это сделать. Прячешься в ванной. Рыдаешь, ненавидишь себя. Пытаешься донести свое состояние до родных и слышишь: “Что ж ты за мать такая!” Я сама себе это говорю. С утра и до вечера: “Ты же просто сидишь дома с детьми”. Это кажется блажью, ленью, эгоизмом.

Как я довела себя до ручки

Все началось с того, что, когда Леше было полтора года, мы удочерили двухмесячную Аню. Адаптация и новая жизнь с маленькими погодками меня полностью вымотала. Но я не хотела этого признавать.

С месяца Леши я работала из дома переводчиком по 20 часов в неделю. Когда у нас появилась Аня, взяла тайм-аут всего на полтора месяца. А потом снова взялась переводить без передышки по 8-10 документов в день. Кроме того, я подрабатывала еще внештатным журналистом – писала статьи о выставках, художниках и фотографах.

А в свободное от работы время гладила вещи, которые дети потом носили по дому от силы полдня. Готовила изощренные блюда. Драила квартиру даже с температурой под 40.

Через год меня накрыла такая тьма, что я думала идти к психиатру. Настолько это было похоже на клиническую депрессию. Я постоянно пыталась спрятаться от детей. Стала дерганной и злой. Засыпала разбитой и просыпалась разбитой. Рыдала от каждой мелочи. Совсем ничего не хотелось, ничто не радовало. Как будто из жизни ушел весь смысл.

Доктор, что со мной?..

Я пыталась во всем разобраться и поняла, что заработала синдром эмоционального выгорания.

Этот термин обычно применяют к специалистам помогающих профессий – врачам, учителям, соцработникам. Людям, которые призваны вкладывать в дело душу. Но недавно психологи стали писать о том, что и мамы выгорают. Это состояние вызывает столь ужасные чувства к собственному ребенку, что говорить об этом не принято. Но накрыть может любого.

Эмоциональное выгорание опасно тем, что родители в аффекте могут реально причинить ребенку вред. Так, швейцарский альпинист Эрхард Лоретан остался на Рождество один с любимым семимесячным сыном. Несколько долгих часов мальчик заходился в плаче. Отец тщетно пытался его успокоить, а потом в исступлении встряхнул. Ребенок уснул. Навсегда.

Поэтому, если вы чувствуете, как вас затягивает в черную яму, немедленно принимайте меры.

Симптомы

Ребенок жутко раздражает. Плачет, не можете заставить себя взять его на руки. Приносит рисунок, отводите взгляд: “Мне некогда”.
Вы постоянно грызете себя: “Я ужасная мать”. Чувствуете, что полностью опустошены и при всем желании вам нечего дать ребенку.
Вы больше не способны переносить даже малейший стресс. И ваша реакция неадекватна. Крышка от детского пюре не открывается – в слезы. Суп убежал – истерика.
Все тело болит. Вы засыпаете разбитой и просыпаетесь разбитой.
Сначала вы пытаетесь отстраниться от отрицательных эмоций, потом перестаете испытывать любые эмоции вообще. Все становится серым. Ничто не радует. Ничего не хочется.
Вам кажется, весь мир против вас. Любая критика отзывается в вас болью и желанием закрыться от всех.

Почему выгорают мамы?

Физическое и моральное истощение. У вас новорожденный: он кричит ночью, кричит днем, не сходит с рук – ваши плечевые суставы будто вывернуты. Ребенку полгода-год: он пополз, пошел. Пытается выпрыгнуть из окна, сунуть вилку в розетку. Рассыпает по кухне крупу. По десять раз за день выкидывает вещи из шкафов. Размазывает по стенам кашу. Ему полтора-четыре года: с утра до ночи закатывает истерики.
Высокий уровень ответственности и постоянная эмоциональная вовлеченность. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Без отпуска и выходных.
Потеря свободы. Кажется, что вы прикованы цепями к батарее. Муж в любой момент может уйти на корпоратив, а вы даже поход к врачу согласовываете за две недели.
Постоянная фрустрация. Все планы срываются. Только погрузитесь в поток, вас из него выдергивают.
Сизифов труд. Только помыла пол, Аня пролила йогурт, Леша развез все по залу на своей машинке. Только постелила и разровняла простынь, Аня ее содрала. Это, как если бы вы в офисе неделю составляли договор. А коллега подошел и удалил файл. И из корзины удалил. И так по 10 раз за день. И так месяцами.
День сурка. Одни и те же монотонные действия изо дня в день. Сколько бы вас ни убеждали, что мыть попы и отдирать кашу со стен можно с душой, ощущение того, что ты робот, не исчезает.
Изоляция. Современная ситуация неестественна. Раньше женщина никогда не оставалась одна в четырех стенах с орущим младенцем. Люди жили общинами, семьями в несколько поколений. Уставшую маму всегда могли подменить сестра, свекровь, бабушка.
Отсутствие помощи или неумение/нежелание о ней просить.
Завышенные требования к себе и перфекционизм. Когда все должно быть и-де-а-ль-но! Я вот, даже с двумя маленькими детьми, только они уснут, кидалась гладить постельное белье. Пока соседка не образумила: “Через месяц заработаешь срыв. Лучше ложись с ними и поспи. Детям нужен не идеальный порядок, а спокойная мама”.
Неумение расставлять приоритеты и отметать второстепенные дела, стремление успеть всё. И паркет надраить, и носки погладить, и с ребенком три раза по 4 часа погулять.
Отсутствие личного пространства. В душ с ребенком, в туалет с ребенком, спишь с ребенком, пьешь чай – остывший – с ребенком в другой руке.
Игнорирование собственных потребностей. Детям экзотические фрукты, а я и суп остывший за ними доем. Детям дизайнерские вещи, себе застиранный халат. Детей весь день по “элитным развивашкам”, а я ж мать – не могу сходить к врачу, хотя спина разваливается.
Хронический недосып. Когда вы толком не спите неделями и годами, снижается концентрация внимания, ухудшается память, замутняется сознание. Вы выжаты как лимон. Бурно и неадекватно реагируете на малейшие раздражители.
Непонимание со стороны близких . Муж: “Ты весь день сидела дома – не могла убраться?” Свекровь: “Ниичегоо, мы же своих как-то вырастили”. Отец: “А ты как думала детей заводить?” Подруги без детей: “Выглядишь паршиво”.

Что с этим делать?

Не кладите себя на алтарь . Помню, на курсах приемных родителей обсуждали, к чему нужно быть готовым. Одна женщина сказала: “Полностью забыть о себе!” Это худшее, что можно сделать. Ты не можешь напоить детей из пустого стакана. Мать – сердце семьи. Если ей плохо, плохо всем. Лучший вклад в свою семью – научиться заботиться о себе и пополнять силы. Помните, как учат в самолете? При аварии кислородную маску сначала себе, потом ребенку. Иначе погибнут все.
Высыпайтесь. Мне помогает, когда ложусь спать с детьми пораньше, в 10-11 вечера. Тогда утром я встаю добрая и полная сил, даже если всю ночь пришлось вставать то к одному, то к другому ребенку. До полуночи час сна идет за два – организм восстанавливается быстрее. Я читала об этом в разных источниках. Недостаток ночного сна старайтесь восполнить днем. Как только ребенок уснул, бросайте все и тоже ложитесь спать. Потом с новыми силами доделаете все в разы быстрее. У меня так дома стало намного чище, а я и дети – спокойнее.
Научитесь отслеживать свое состояние и вовремя пополнять силы. Если провести аналогию с авто – не ждите, когда ваш бак опустеет, и вы встанете посреди дороги.
Не игнорируйте свои потребности. Проголодались – поешьте. Устали – прилягте отдохнуть. Заболела спина – сразу запишитесь к врачу, вызовите массажиста на дом.
Хотя бы полчаса в день проводите наедине с собой за делом, которое дает вам энергию. Рисуйте, вышивайте, просто думайте. Например, у моей знакомой, как и у нас, двое маленьких погодок. Мужа подолгу нет дома – он работает вахтовым методом на севере Сахалина. При этом она умудрилась в декрете выучиться на иллюстратора и написала уже много картин. Просто взяв за правило уделять своему увлечению хотя бы 15 минут в день. А когда муж дома, он отпускает ее в кафе – порисовать с подругами. Об этом следующий пункт.
Вам, хоть иногда, нужно отдыхать от груза постоянной ответственности за жизнь и здоровье детей. Когда вы можете снова почувствовать вкус свободы. Я вот, когда чувствую, что совсем зверею, прошу Сережу отпустить меня на волю. Он приходит вечером с работы, а я убегаю на выставки и лекции о живописи. Возвращаюсь добрая и снова всех люблю.
Не теряйте связи с друзьями. Зовите их в гости, ходите в гости сами. И не сужайте свой круг общения исключительно до мамочек. Полезно хоть иногда поговорить на темы, не связанные с детьми. Это не даст вашему сознанию зациклиться.
Не тащите все на себе. Конкретно говорите близким, чем они могут вам помочь: купить продукты, помыть пол, погулять пару часов с ребенком, чтобы вы могли выспаться.
Мама выгорает потому, что вынуждена круглосуточно заботиться о других. Поэтому почаще вставайте в позицию, когда наоборот – кто-то заботится о вас . Мне помогает пожить пару дней у свекрови. Она полностью берет детей на себя, кормит нас и поит. А я отсыпаюсь, читаю, пишу статьи.
Напряжение накапливается в теле. Поэтому дайте телу расслабиться . Массаж, сауна, ванна с лепестками роз. Еще снять напряжение помогает спорт. Тот, что подходит именно вам. Меня спасал бодифлекс. Это комплекс упражнений, основанный на растяжке и глубоком дыхании. Занимает всего 15 минут в день и дает много энергии. Все сразу воспринимается проще и снова хочется жить.
Честно поделите все свои дела на важные и неважные. О неважных забудьте. Делайте только то, что действительно необходимо. Если вы уже на грани, вообще сбросьте весь лишний балласт и перейдите в энергосберегающий режим. Дела по минимуму, все усилия – на восстановление.
Максимально упростите быт. Посудомоечная машина, мультиварка, робот-пылесос. Помощница по дому – провести генеральную уборку раз в неделю.
Не взвинчивайте свою нервную систему дополнительно с помощью таких депрессантов как кофе, сигареты и алкоголь.
Снижайте многозадачность. Например, если вы работаете из дома, пусть на это время ребенка полностью возьмет на себя кто-то другой. А когда вы с ребенком, старайтесь даже не вспоминать о работе.
Не зажимайте эмоции. Негативные чувства, особенно сильные, никуда не деваются, как бы вы ни пытались их скрыть и подавить. От этого они становятся только сильнее. А потом выливаются в болезни, нервные срывы или полную потерю интереса к жизни. Их нужно признать и проработать. Проговорить, прописать. Покричать в поле. Порыдать и попинать подушку в пустой комнате. Простить себя и пожалеть. Тогда они уйдут.
Если вы на стадии астенического истощения – все тело болит, плачете по каждой мелочи, любое препятствие вызывает отчаяние – сходите к невропатологу . Вам назначат что-нибудь для подпитки нервной системы. Помогают витамины группы В и препараты на основе магния.

Делая что-то для себя, мамы часто испытывают чувство вины. Но важно понимать, что у психики и нервной системы любого человека есть предел. Если вы срываетесь, то скорее всего потому, что превысили свой лимит. Дети полностью зависят от нас. Поэтому забота о себе – это лучший вклад в ребенка.

Узнать больше:

Вебинар Людмилы Петрановской “Если мама на нуле” (есть на YouTube).
Светлана Гончарова “Источник сил для уставшей мамы”.
Бриджит Шульте “Мне некогда! В поисках свободного времени в эпоху всеобщего цейтнота”.
Ольга Валяева: “Дети и сон – насколько это совместимо?”, “Маме необходимо время наедине с собой”.

Была ли эта информация полезной?

Да Нет

Быть мамой – это чудесно. Заботиться о любимом малыше, дарить ему нежность и ласку, видеть все этапы его взросления… Но, наверно, ни одна мама не назовет свою жизнь беззаботной. Хлопоты, тревоги, детские болезни и капризы являются оборотной стороной медали под названием «материнство». Мама не может взять отпуск, не может уйти, хлопнув дверью, уехать на несколько дней, даже если сильно устала или раздражена. Не все имеют возможность оставить ребенка с кем-то, чтобы просто погулять, побыть с мужем вдвоем или спокойно сходить в магазин. Вот и накапливается бесконечная усталость, безнадежность, уныние. Любим, очень любим своих детей, но так хочется иногда хоть немного от них отдохнуть! Причина проста – все мы люди, и у каждого есть свой предел напряжения. Ощущение эмоционального выгорания является частой и вполне объяснимой проблемой матерей. Что с ним делать, как «приходить в себя», где брать силы – об этом сегодняшняя статья Любящей мамы.

Эмоциональное выгорание: что это вообще такое?

Термин «синдром эмоционального выгорания» появился в психологии сравнительно недавно, в 70-х годах ХХ века. В 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер дал точное его определение.

Эмоциональное выгорание (англ. burn-out) – состояние нарастающего эмоционально-психического и физического истощения, возникающего в результате хронического стресса при работе с людьми. Развитию выгорания способствует однообразная, напряженная в эмоциональном плане деятельность, отсутствие должной награды за свой труд – материальной или моральной.

С эмоциональным выгоранием сталкиваются люди «помогающих» профессий: медицинские работники, педагоги, психологи, руководители, священнослужители, волонтеры, работники социальных служб, менеджеры и т.д. Обязательная в таких профессиях постоянная забота о других людях со временем становится для человека непосильным бременем. Он перестает испытывать сочувствие и понимание по отношению к пациентам или клиентам, теряет интерес к работе, ощущает собственную профессиональную несостоятельность. По мнению Фрейденбергера, к эмоциональному выгоранию наиболее склонны идеалисты-мечтатели, люди, подверженные навязчивым идеям и способные искренне сопереживать.

Выраженность синдрома увеличивается со временем. Растет безразличие к выполняемой деятельности и негативизм к окружающим. Неврозы, психосоматические заболевания и глубинные личностные изменения в коммуникационной сфере являются крайними проявлениями синдрома эмоционального выгорания.

Стадии эмоционального выгорания

Существуют различные подходы к классификации стадий эмоционального выгорания. Рассмотрим подход В.В.Бойко, который разделил синдром на три фазы:

Фаза напряжения (стеническая стадия, стадия выдерживания). На этой стадии человек чувствует, что внешние обстоятельства травмируют его, испытывает неудовлетворенность, тревогу, безысходность, раздражение или агрессию. Однако мотивация к деятельности побеждает («я сам этого хотел», «им еще хуже, чем мне», «я должен»), он старается преодолеть упаднические настроения.
Фаза резистентности (астеничная стадия, стадия невыдерживания). Осознавая наличие эмоционального напряжения, человек пытается защитить свою психику от травмирующих факторов: избирательно эмоционально реагирует на них, чаще «экономит» эмоции, начинает путаться в собственных нравственных установках. Возникает ощущение замкнутого круга, хочется сбежать и избавиться от непосильных нагрузок – «я так больше не могу», «сил моих больше нет», «да пропади всё пропадом!». Это стадия неврастении, частых слез, апатии. Снижается иммунитет, жизнь перестает радовать, возникают проблемы со сном, аппетитом (возможно как отсутствие аппетита, так и «заедание» депрессии) и либидо. Любая дополнительная задача кажется последней каплей, вызывает отчаяние.
Фаза истощения . На этой стадии возникают серьезные личностные деформации. Психика включает защитный механизм «дело не во мне, это они все виноваты». Человек испытывает агрессию к пациентам или клиентам, которым должен помогать по роду своей деятельности. Приходит цинизм и душевная черствость.

Особенности эмоционального выгорания матери

Об эмоциональном выгорании принято говорить именно как о профессиональной проблеме тех, кто работает с людьми. Однако нельзя не заметить в определении самого термина необычайной схожести трудовой деятельности, скажем, учителей или менеджеров и ежедневного труда обычной среднестатистической матери. Каждая мама ощущает себя одновременно и педагогом, и врачом, и психологом для собственного ребенка (или детей). И выполняет она эти «помогающие» функции не только в рабочие часы – ответственность за «пациентов» не ограничена практически ничем. Глядя на проблему под таким углом, нельзя не согласиться с тем, что мамы действительно «выгорают», особенно в декретном отпуске.

Однако специалисты не совсем согласны с применением термина «синдром эмоционального выгорания» применительно к мамам. Дело в том, что настоящее эмоциональное выгорание – это тяжелое и практически необратимое состояние. То же, что испытывает рядовая мама, находящаяся в декретном отпуске, т.е. практически неотрывно рядом с маленьким ребенком, является эмоциональным истощением, или астенизацией. Данное состояние полностью обратимо, оно не налагает слишком серьезных последствий на психику и личность женщины. Об этом маме никогда не стоит забывать! Всё преходяще. Ребенок вырастет, и сложности первых лет постепенно сотрутся из вашей памяти.

Почему мамы истощаются, находясь рядом с ребенком?

Для простоты продолжим называть состояние мамы, безмерно уставшей от постоянного ухода за ребенком, эмоциональным выгоранием.

Почему же женщину постигает это состояние? Некоторые в принципе относятся к понятию выгорания мам с сильным скепсисом, говоря что-то наподобие: «Все устают, ничего в этом особенного. Женщины веками рожают и ухаживают за детьми» или «Я нормально справляюсь/справлялась без всякой помощи, и всё со мной нормально». Действительно, выгоранию подвержены не все матери. Но в современном мире их, определенно, большинство! И это неизбежно по одной простой причине: на уровне инстинктов в женщине заложена иная модель воспитания и ухода за детьми, чем существует в современном мире.

Очень многие семьи в настоящее время живут изолированно – это связано, прежде всего, с наличием собственного жилья, к чему стремятся практически все. Кажущееся благо оборачивается психологическими проблемами для молодой матери.

Естественная форма организации быта людей – община. Любому человеку нужны родные и близкие рядом, нужно общение, но молодой маме это общение и связанная с ним эмоциональная поддержка нужны особенно. Рядом с женщиной, ухаживающей за ребенком, в течение всей истории существования человечества находились ее сестры, мама, тети, бабушки и т.д. Детей женщины растили и воспитывали вместе, коллективно! Этим объясняются женские общительность, эмоциональность, эмпатия. Никогда прежде мама с ребенком не находились постоянно наедине друг с другом в замкнутом пространстве отдельной квартиры. И именно поэтому женщины выгорают, истощаются, страдают в декрете, виня во всем себя.

Надо понимать, что причина не в малыше и не в маме. Эмоциональное выгорание в декретном отпуске – неприятное, но вполне ожидаемое состояние. Мама является тем же «хелпером» (представителем помогающих профессий), но находится на круглосуточном дежурстве в течение нескольких лет, причем зачастую без помощи или с минимальной помощью извне. Ее работа монотонна, довольно скучна и при этом чрезвычайно ответственна. А плоды материнской деятельности практически незаметны, особенно для тех, кто находится рядом с крохой день ото дня. Неудивительно, что порой женщина, ухаживающая за маленьким ребенком, чувствует себя загнанной в ловушку.

Дорогие мамы! Вы не виноваты в том, что вам плохо и тяжело рядом с ребенком, и подавленное состояние не означает, что вы недостаточно сильно любите свое чадо. Хорошо уже то, что вы видите проблему. Это поможет вам найти выход, предупредить развитие эмоционального истощения.

Симптомы эмоционального выгорания мамы

Название «выгорание» говорит само за себя, даже если оно не совсем корректно применительно к состоянию мамы. Женщина, испытывающая эмоциональное истощение, постоянно подавлена, плаксива, испытывает усталость, апатию. Она может быть равнодушна к ребенку и безучастна к любимым прежде делам, общению с семьей и друзьями, либо же ощущает постоянную тревогу или выражает агрессию и нетерпимость к любым действиям ребенка или родных (у некоторых проявляется самоагрессия).

Мамы, наиболее склонные к эмоциональному выгоранию, это:

Имеющие двух и более детей с разницей в возрасте менее 5 лет . Такая ситуация требует от женщины постоянной включенности в эмоциональную сферу жизни детей. Они буквально разрывают маму на части, требуя ее внимания;
Мамы часто болеющего ребенка или ребенка с серьезным заболеванием . Ощущение несправедливости – «почему я?», чувство вины – «что я делаю не так, почему он болеет?» сильно истощают родителей, даже при банальных частых простудах, когда мама вынуждена по неделям сидеть дома с ребенком. Что уж говорить об особых детях или детях с неизлечимыми заболеваниями;
Матери-одиночки , а также матери, воспитывающие детей в тяжелых бытовых и финансовых условиях подвергаются двойной эмоциональной нагрузке;
Рано вышедшие на работу, а также работающие на дому женщины страдают от чувства вины и многозадачности. Возникают проблемы с распределением внимания, времени и сил;
Воспитывающие детей в условиях семейного конфликта . Жить в условиях явной или неявной войны, да еще и вместе с ребенком – задача, практически невыполнимая без серьезных эмоциональных потерь;
Мамы, склонные к перфекционизму , идеализации материнского образа. Мечтая об идеальной картинке, женщина может загонять себя в слишком жесткие рамки: ребенок всегда должен быть здоровым, чистым и послушным, развиваться согласно возрастным нормам психологов или опережать эти нормы, в доме должна поддерживаться тотальная чистота. Отклонение от собственных стандартов вызывает у такой матери беспокойство, страдание, комплекс неполноценности;
Женщины, пережившие в детстве психологические травмы . Нарушение привязанности в детском возрасте (отсутствие реакции на плач, агрессия в ответ на непослушание или слезы, ранняя разлука с родителями) может стать причиной неадекватных реакций на поведение собственного ребенка. Переживание чувства вины, идущее из детства, вызывает изначальную неуверенность в себе как в родителе.

Тяжело приходится и женщинам-интровертам , склонным к уединению и закрытости. Ребенок требует если не постоянного, то, по крайней мере, частого эмоционального подключения, сопереживания, а у мамы, имеющей замкнутый характер, это может вызывать сложности. Кроме того, факторами, способствующими выгоранию, являются:

заниженная самооценка, ранимость;
повышенная чувствительность и эмпатия (умение сопереживать);
высокая тревожность, мнительность и внушаемость;
импульсивность и нетерпеливость;
постоянная фиксация на негативных переживаниях.

Что делать маме, испытывающей эмоциональное выгорание?

Понимание, что ощущение эмоционального выгорания – частая проблема мам, что вы не плохая мама, а просто безмерно уставшая, что состояние истощения обязательно сменится более комфортным и счастливым, поможет вам сделать первые шаги по гармонизации своей жизни с ребенком. Ниже приведены наши рекомендации всем молодым мамам, испытывающим постоянный стресс и симптомы эмоционального выгорания:

Наладьте максимально удобное для вас сосуществование с ребенком . Надоело вставать к малышу ночью, чтобы покормить его? Подумайте о возможности (или, как вариант, сна малыша в приставной кроватке). Не получается толком поесть? Приучайте ребенка к тому, что вы едите вместе, с детьми первого года жизни практикуйте педагогический прикорм. Ничего не успеваете из-за ежедневных игр и прогулок по детским площадкам? Носите в или водите кроху с собой по своим делам, учите его играть самостоятельно. Поймите, это вопрос не только вашего комфорта, но и воспитательный. Ребенок не должен быть эпицентром вашей жизни – такая позиция вредит ему самому. Малыш следует за родителями, учится у них и подражает. А будучи в постоянной позиции обслуживаемого и развлекаемого, он видит искаженную модель реальности.
Помните о том, что ребенок и мама – это единая система . Если маме плохо, она устала и раздражена, кроха чувствует это и, «как назло», начинает капризничать, никак не засыпает, закатывает истерики. Не допускайте развития выгорания, предупреждайте его на ранней стадии.
Старайтесь не видеть в малыше тирана , который захватил всю вашу жизнь, и теперь только отдых от него и наличие личного времени вас спасут. Даря ребенку любовь и ласку, вы закладываете базу не только его гармоничной личности, но и собственного спокойствия. Качественная привязанность к близким взрослым, уверенность в них необыкновенно важны для правильного развития ребенка. А ребенок, живущий в гармонии с окружающим миром, будет приносить вам много радости и не оставит места в вашей душе для выгорания. Потребность в одиночестве и личном пространстве для мамы также вполне понятна – поэтому нужно стараться образовать вокруг ребенка «деревню привязанностей» (термин из теории Ньюфелда), т.е. круг близких взрослых, которым он доверяет. Это позволит маме периодически отлучаться от малыша без нарушения его нормальной привязанности к ней.
Преодолевайте собственный перфекционизм . Подумайте, кому нужно мытье полов 3 раза в день? Действительно ли для ребенка опасно не глаженое белье? Так ли сильно пострадает муж, если ему придется периодически есть вчерашнюю еду или – о ужас! – готовить самому? Ваше психологическое состояние куда важнее отдельных бытовых элементов, ведь именно на женщине держится счастливая жизнь всей семьи.
Занимайтесь чем-то, кроме ребенка . Речь идет не о просмотре интересных реалити-шоу (хотя и они иногда могут быть полезны для разгрузки мозга) и зависании перед компьютером. Постарайтесь найти занятие, которое принесет вам настоящее удовольствие и пользу. Многие мамы находят себя в рукоделии – это отличный способ снятия стресса. Кулинария для некоторых становится не просто увлечением, но и источником дохода. Учитесь чему-то новому, развивайтесь, творите! Поверьте, даже с ребенком/детьми всё возможно!
Максимально разнообразьте свою жизнь . Сидеть дома целыми днями один на один с ребенком, к тому же если он еще не разговаривает, нелегко. Ощущение скуки и рутинности жизни с малышом накрывает с головой, а там и до эмоционального выгорания недалеко. Придумывайте каждый день что-нибудь новенькое, чтобы порадовать себя и внести свежие впечатления в «день сурка». Ходите с ребенком в новые места (детские площадки, игровые и детские центры), придумывайте необычные забавы и игры, читайте вместе разнообразные книги. Даже изобретение нового блюда может внести свежую нотку в ваши «трудовые будни».
Просите о помощи . Если вы чувствуете, что опустошены, не стоит биться из последних сил за звание идеальной матери, которая всё может сама. Возможно, близкие и не подозревают, как тяжело вам приходится. Попросите маму, мужа, свекровь помочь по хозяйству и иногда отпускать вас погулять в одиночестве. Молодой маме тоже нужен хоть кусочек личного пространства. Если помощников нет, а муж постоянно занят на работе, возможно, выходом станет найм няни.
Будьте физически активны . Даже если у вас нет возможности ходить в спортзал или устраивать ежедневную пробежку, а дома отсутствует какой-либо спортинвентарь – это не повод смириться с вялой пассивной жизнью. Выделить 10-15 минут в день на простую зарядку и больше гулять с ребенком (ходить пешком вместо того, чтобы сидеть рядом с песочницей) не так уж сложно. А удовольствие и заряд энергии от физических нагрузок заставят вас забыть об усталости.
Расширяйте круг общения . Вполне возможно, что с рождением ребенка оборвутся некоторые старые связи, и из-за этого у вас возникнет душевное опустошение, чувство одиночества, потерянности. Нужно вовремя предотвратить замыкание лишь на доме и семье. Адаптируйтесь к новым условиям – знакомьтесь с мамочками детей такого же возраста, как у вашего, чтобы вместе гулять, мамами со схожим мировоззрением и увлечениями. Возобновите общение с бывшими одноклассницами и одногруппницами, которые спустя годы тоже успели обзавестись детьми. Мамам детей постарше, которых уже можно оставить на какое-то время с родными, можно посоветовать посещать какие-либо курсы и мастер-классы по интересам, где можно не только научиться чему-то новому, но и познакомиться с близкими по духу людьми.
Будьте осторожны с Интернетом . Онлайн-жизнь заменяет многим мамам тот дефицит общения, которые они испытывают, оказавшись оторванными от привычного мира – работы, бизнеса, учебы. Порой тематические форумы помогают женщинам найти подруг-единомышленниц, с которыми они встречаются в реальной жизни, гуляют вместе с детьми. Но если «мамские сайты» полностью заменили для мамы настоящее взаимодействие с людьми, и она думает только о постах, комментариях и «лайках», это может привести к усугублению эмоционального истощения – ведь живет-то она все-таки в реальном мире. Старайтесь совмещать онлайн- и офлайн-жизнь так, чтобы внутри не было ощущения дисбаланса.

Желаем всем мамам скорейшего преодоления сложных моментов жизни с ребенком! Уставать, истощаться, «выгорать», находясь большую часть времени с малышом, который полностью зависит от вас – нормально. Главное, не погружаться в болото уныния. Не забывайте, что трудности имеют свойство заканчиваться, и о многих из них вы вскоре будете вспоминать с улыбкой…

Как я довела себя до ручки

Доктор, что со мной?..

Я пыталась во всем разобраться и поняла, что заработала синдром эмоционального выгорания.

Поэтому, если вы чувствуете, как вас затягивает в черную яму, немедленно принимайте меры.

Симптомы

Ребенок жутко раздражает. Плачет, не можете заставить себя взять его на руки. Приносит рисунок, отводите взгляд: “Мне некогда”.
Вы постоянно грызете себя: “Я ужасная мать”. Чувствуете, что полностью опустошены и при всем желании вам нечего дать ребенку.
Вы больше не способны переносить даже малейший стресс. И ваша реакция неадекватна. Крышка от детского пюре не открывается – в слезы. Суп убежал – истерика.
Все тело болит. Вы засыпаете разбитой и просыпаетесь разбитой.
Сначала вы пытаетесь отстраниться от отрицательных эмоций, потом перестаете испытывать любые эмоции вообще. Все становится серым. Ничто не радует. Ничего не хочется.
Вам кажется, весь мир против вас. Любая критика отзывается в вас болью и желанием закрыться от всех.

Почему выгорают мамы?

Физическое и моральное истощение. У вас новорожденный: он кричит ночью, кричит днем, не сходит с рук – ваши плечевые суставы будто вывернуты. Ребенку полгода-год: он пополз, пошел. Пытается выпрыгнуть из окна, сунуть вилку в розетку. Рассыпает по кухне крупу. По десять раз за день выкидывает вещи из шкафов. Размазывает по стенам кашу. Ему полтора-четыре года: с утра до ночи закатывает истерики.
Высокий уровень ответственности и постоянная эмоциональная вовлеченность. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Без отпуска и выходных.
Потеря свободы. Кажется, что вы прикованы цепями к батарее. Муж в любой момент может уйти на корпоратив, а вы даже поход к врачу согласовываете за две недели.
Постоянная фрустрация. Все планы срываются. Только погрузитесь в поток, вас из него выдергивают.
Сизифов труд. Только помыла пол, Аня пролила йогурт, Леша развез все по залу на своей машинке. Только постелила и разровняла простынь, Аня ее содрала. Это, как если бы вы в офисе неделю составляли договор. А коллега подошел и удалил файл. И из корзины удалил. И так по 10 раз за день. И так месяцами.
День сурка. Одни и те же монотонные действия изо дня в день. Сколько бы вас ни убеждали, что мыть попы и отдирать кашу со стен можно с душой, ощущение того, что ты робот, не исчезает.
Изоляция. Современная ситуация неестественна. Раньше женщина никогда не оставалась одна в четырех стенах с орущим младенцем. Люди жили общинами, семьями в несколько поколений. Уставшую маму всегда могли подменить сестра, свекровь, бабушка.
Отсутствие помощи или неумение/нежелание о ней просить.
Завышенные требования к себе и перфекционизм. Когда все должно быть и-де-а-ль-но! Я вот, даже с двумя маленькими детьми, только они уснут, кидалась гладить постельное белье. Пока соседка не образумила: “Через месяц заработаешь срыв. Лучше ложись с ними и поспи. Детям нужен не идеальный порядок, а спокойная мама”.
Неумение расставлять приоритеты и отметать второстепенные дела, стремление успеть всё. И паркет надраить, и носки погладить, и с ребенком три раза по 4 часа погулять.
Отсутствие личного пространства. В душ с ребенком, в туалет с ребенком, спишь с ребенком, пьешь чай – остывший – с ребенком в другой руке.
Игнорирование собственных потребностей. Детям экзотические фрукты, а я и суп остывший за ними доем. Детям дизайнерские вещи, себе застиранный халат. Детей весь день по “элитным развивашкам”, а я ж мать – не могу сходить к врачу, хотя спина разваливается.
Хронический недосып. Когда вы толком не спите неделями и годами, снижается концентрация внимания, ухудшается память, замутняется сознание. Вы выжаты как лимон. Бурно и неадекватно реагируете на малейшие раздражители.
Непонимание со стороны близких . Муж: “Ты весь день сидела дома – не могла убраться?” Свекровь: “Ниичегоо, мы же своих как-то вырастили”. Отец: “А ты как думала детей заводить?” Подруги без детей: “Выглядишь паршиво”.

Что с этим делать?

Не кладите себя на алтарь . Помню, на курсах приемных родителей обсуждали, к чему нужно быть готовым. Одна женщина сказала: “Полностью забыть о себе!” Это худшее, что можно сделать. Ты не можешь напоить детей из пустого стакана. Мать – сердце семьи. Если ей плохо, плохо всем. Лучший вклад в свою семью – научиться заботиться о себе и пополнять силы. Помните, как учат в самолете? При аварии кислородную маску сначала себе, потом ребенку. Иначе погибнут все.
Высыпайтесь. Мне помогает, когда ложусь спать с детьми пораньше, в 10-11 вечера. Тогда утром я встаю добрая и полная сил, даже если всю ночь пришлось вставать то к одному, то к другому ребенку. До полуночи час сна идет за два – организм восстанавливается быстрее. Я читала об этом в разных источниках. Недостаток ночного сна старайтесь восполнить днем. Как только ребенок уснул, бросайте все и тоже ложитесь спать. Потом с новыми силами доделаете все в разы быстрее. У меня так дома стало намного чище, а я и дети – спокойнее.
Научитесь отслеживать свое состояние и вовремя пополнять силы. Если провести аналогию с авто – не ждите, когда ваш бак опустеет, и вы встанете посреди дороги.
Не игнорируйте свои потребности. Проголодались – поешьте. Устали – прилягте отдохнуть. Заболела спина – сразу запишитесь к врачу, вызовите массажиста на дом.
Хотя бы полчаса в день проводите наедине с собой за делом, которое дает вам энергию. Рисуйте, вышивайте, просто думайте. Например, у моей знакомой, как и у нас, двое маленьких погодок. Мужа подолгу нет дома – он работает вахтовым методом на севере Сахалина. При этом она умудрилась в декрете выучиться на иллюстратора и написала уже много картин. Просто взяв за правило уделять своему увлечению хотя бы 15 минут в день. А когда муж дома, он отпускает ее в кафе – порисовать с подругами. Об этом следующий пункт.
Вам, хоть иногда, нужно отдыхать от груза постоянной ответственности за жизнь и здоровье детей. Когда вы можете снова почувствовать вкус свободы. Я вот, когда чувствую, что совсем зверею, прошу Сережу отпустить меня на волю. Он приходит вечером с работы, а я убегаю на выставки и лекции о живописи. Возвращаюсь добрая и снова всех люблю.
Не теряйте связи с друзьями. Зовите их в гости, ходите в гости сами. И не сужайте свой круг общения исключительно до мамочек. Полезно хоть иногда поговорить на темы, не связанные с детьми. Это не даст вашему сознанию зациклиться.
Не тащите все на себе. Конкретно говорите близким, чем они могут вам помочь: купить продукты, помыть пол, погулять пару часов с ребенком, чтобы вы могли выспаться.
Мама выгорает потому, что вынуждена круглосуточно заботиться о других. Поэтому почаще вставайте в позицию, когда наоборот – кто-то заботится о вас . Мне помогает пожить пару дней у свекрови. Она полностью берет детей на себя, кормит нас и поит. А я отсыпаюсь, читаю, пишу статьи.
Напряжение накапливается в теле. Поэтому дайте телу расслабиться . Массаж, сауна, ванна с лепестками роз. Еще снять напряжение помогает спорт. Тот, что подходит именно вам. Меня спасал бодифлекс. Это комплекс упражнений, основанный на растяжке и глубоком дыхании. Занимает всего 15 минут в день и дает много энергии. Все сразу воспринимается проще и снова хочется жить.
Честно поделите все свои дела на важные и неважные. О неважных забудьте. Делайте только то, что действительно необходимо. Если вы уже на грани, вообще сбросьте весь лишний балласт и перейдите в энергосберегающий режим. Дела по минимуму, все усилия – на восстановление.
Максимально упростите быт. Посудомоечная машина, мультиварка, робот-пылесос. Помощница по дому – провести генеральную уборку раз в неделю.
Не взвинчивайте свою нервную систему дополнительно с помощью таких депрессантов как кофе, сигареты и алкоголь.
Снижайте многозадачность. Например, если вы работаете из дома, пусть на это время ребенка полностью возьмет на себя кто-то другой. А когда вы с ребенком, старайтесь даже не вспоминать о работе.
Не зажимайте эмоции. Негативные чувства, особенно сильные, никуда не деваются, как бы вы ни пытались их скрыть и подавить. От этого они становятся только сильнее. А потом выливаются в болезни, нервные срывы или полную потерю интереса к жизни. Их нужно признать и проработать. Проговорить, прописать. Покричать в поле. Порыдать и попинать подушку в пустой комнате. Простить себя и пожалеть. Тогда они уйдут.
Если вы на стадии астенического истощения – все тело болит, плачете по каждой мелочи, любое препятствие вызывает отчаяние – сходите к невропатологу . Вам назначат что-нибудь для подпитки нервной системы. Помогают витамины группы В и препараты на основе магния.

04 мар. 2018

Kiara

Добрый день! Мне 35 лет, замужем. У нас 2е замечательных долгожданных деток - мальчик (10 лет) и девочка (2года). Отношения в семье хорошие, живем с родителями... Хочется отдельного жилья, но пока не получается...
То есть, казалось бы, все хорошо... Но проблема есть и она исключительно внутри меня самой...

У меня 2 высших образования: юридическое и экономическое (заочное). До декрета работала в суде, затем-помощником нотариуса, так сказать опыт имеется, голова на месте... Но, у меня опыта почти 4 года, а декрета аж...10 лет... После сына не вышла на работу, так как он у меня был очень-очень болезненный, в сад первые 3 года почти не ходили... Затем хотела выйти, но мне вежливо намекнули, что место занято...

Ладно, муж уговорил... Начали свой личный бизнес, вроде все нормально, свободный график и т. Д, потом школа, новая беременность... И теперь меня накрыло, хочу по своей профессии и все тут... Ну а как поступить, как восполнить... Не знаю, много воды утекло... Ребенок старший привык мама дома, как-то сказал, мама умеет убирать, стирать и готовить... Ну и все... Всем очень это удобно... Мне конечно стало не по себе... Я так не хочу, я хочу, чтобы дети гордились мамой... И когда-то мне не сказали в будущем, что меня никто не заставлял с ними сидеть и т. д.

Оговорюсь, нянь нет, все работают, никто с моими детьми не сидел, не сидит и не будет этого делать... Я имею ввиду бабушек...

Понимаю теперь, что надо было быть рассчетливей и холодней, не бояться, взять няню для старшего... Но что сейчас уже говорить об этого...

У меня панический страх, что не смогу, хоть и не глупая... Не возьмут, не смогу реализоваться, просто внутри разрывает... С мужем поделилась планами, говорю надо на курсы повышения записаться и т. Д, а он говорит, ну и сколько ты сможешь зарабатывать... Это того не стоит, сейчас у тебя те же деньги и никакого головняка... А мне надоело, не хочу дома, хочу развиваться, хочу быть в общении с людьми... А как это сделать, связи потеряны... Не знаю как поступить? Перепрофилироваться? В кого? Думала про косметологию, но там нужно высшее медобразование... Это долго, у меня нет времени на это...

Я чувствую, что стала раздраженной, срываюсь на детях, внутри начинаю съедать себя, что долго сидел с детьми, говорить об этом старшему... Вообщем не знаю, как поступить... С чего начать... Детей и мужа люблю, причем детки долгожданные и тяжело дались... Посоветуйте... Спасибо.

04 мар. 2018

Kiara

Спасибо, обязательно ознакомлюсь...
Чего ожидаю от консультации? Вероятно, совета, как бороться с таким состоянием нереализованности... Хочу понять, в чем мои ошибки... Ведь просто съедаю себя изнутри...

04 мар. 2018

Kiara, добрый вечер! Вы пишите, что хотите работать по профессии - кем? Есть ли сейчас возможность выйти на работу? Младший ребёнок ходит в садик стабильно?
Вам муж говорит о не большой зарплате, но правильно ли я поняла, что вам сейчас важнее не заработок, а самореализация? Правильно я понимаю, что вы видите себя не только домохозяйкой?

04 мар. 2018

Kiara

Добрый день! Кем.?.. Точно не отвечу... Так как потеряла себя в профессиональном плане. Нашла курсы повышения квалификации, они хоть и в другом городе, но очень хочу на них попасть, скажем так рискнуть начать все заново, попытаться найти работу хотя бы помощником адвоката. Подружка, со старой работы, пообещала помочь рассказать о всех новшествах работы, но работать в этом направлении (помощником нотариуса) долго не получится, так как надо, чтобы перспектива была,-стать тем же нотариусом... А это очччень большие деньги, потому и рассматриваю больше вариант адвокатуры...
Сейчас ищу для себя языковые курсы (англ). Это так же пригодится...
Нет, ребенок еще не ходит в садик, вот пойдет только с осени, тогда-то и хочу начать все это делать... А сейчас, так сказать сбор информациии...
Да, Вы правильно меня поняли, сейчас для меня важнее самореализация, нежели деньги...

Я поняла для себя, что мне очень важно, чтобы дети и муж с уважением относились ко мне. Знали, что мама может... Гордились... Плюс личное желание развиваться.

А еще, я понимаю, что начинаю всех обвинять в том, что сижу дома, не работаю... Но это ведь в корне неправильно... Я перестала радоваться детям, мужу... Ко всему апатия...
Неужели, это эгоизм?

04 мар. 2018

Kiara, я думаю, что если вы внимательно и аккуратно подойдёте к делу, то выиграет от этого вся семья. Как мне кажется, главное продумать все возможные траектории развития событий и разработать план с временными рамками. Согласны?
Скажите, вы задумываетесь о том, как будет, когда вы сможете реализоваться? Какие чувства возникают? Вы сформулировали свою цель? Насколько детально?

04 мар. 2018

Kiara

Да, я согласна. Честно скажу, очень смешанные. С одной стороны, эмоциональное удовлетвоение от того, что все-таки я буду делать, что мне интересно, а не удобно... С другой, тревожность, так как есть ряд вопросов, на которые я пока что для себя не ответила - школа, садик, кружки и т. д. ... Ведь ранее эти все вопросы решала исключительно я (даже старшего водила в бассейн с младшей, когда ей было 2 месяцев)... Я понимаю, что без сторонней помощи мне не обойтись... Скорее всего это няни... Это для меня самое сложное... Что касается работы, мне хочется, чтобы все получилось... Я готова ночами домашние дела делать, лишь бы быть реализованной... Может, это грубо звучит... Не могу сказать, что детально все уже спрланировала, но я работаю над этим... И, только тогда, когда пойму, что со всех сторон все схвачено, смогу двигаться на полном ходу. Все по чуть-чуть... Ведь у меня на чаше весов дети и работа... Мне надо выстроить все правильно...
В конце-концов, у многих не только по 2, но и по 3 ребенка и как-то решается этот момент... Я тоже хочу, чтоб и у меня получилось... Но у многих есть близкие, которые готовы выручить... Мои же все работают, так как в наше время по-другому никак...

Нет, не подумайте, что я детей называю удобством... Я их безумно люблю, в них растворилась до предела... Речь об удобстве для всех, что они никем не напряжены... Незнаю, права ли я...

04 мар. 2018

Kiara, смешанные чувства - это закономерно. Эмоциональное удовлетворения - значит вы на верном пути. Ощущение тревожности тоже закономерное явление, ведь вы так давно дома, так отвыкли он подобных движений. Золотая середина найдётся в процессе, шаг за шагом (пусть даже первые шаги будут крохотными шажочками). Видимо вы настолько растворились в своей семье (и это не плохо и не хорошо), что когда задумываетесь о себе - испытываете чувство вины и называете себя эгоисткой (а вот с этим надо что-то делать). Я почти уверена, что когда, опять же, шаг за шагом, вы начнёте идти к своей цели, вы станете уверенней в себе и счастливее, спокойнее и гармоничнее, и это, наверняка, позитивно отразиться на взаимоотношениях с вашей семьёй.
Так сложились обстоятельства, что наше поколение мам не получают столько помощи от бабушек и дедушек, сколько её было во времена нашего с вами детства. Это тенденция. Как бы мы к этому не относились, необходимо подстроиться под эти обстоятельства и решать проблемы. Это значит, что, действительно, вероятно нужно обратиться за помощью к няне, отнесясь к выбору очень аккуратно. Высока вероятность, что большая часть вашей зарплаты будет уходить на услуги няни, но, уверена, это стоит того.
Дорогая Kiara, очень многие современные женщины сталкиваются сегодня с подобной проблемой, и я очень рада, что у вас есть рядом понимающий муж, это даёт вам горизонт для действий и взвешенных решений. Судя по вашему письму, семья для вас ценна и важна, а значит вы наверняка почувствуете, если начнёте действовать во вред семье, и тогда вы сможете сделать шаг назад или сменить траекторию.

04 мар. 2018

Kiara

Уважаемая Юлия! Прежде всего хочу выразить благодарность за то, что Вы обратили внимание на мой пост. Мне это было необходимо. Спасибо и за вопросы, которых я буду придерживаться и находить на них ответы... Да, действительно, у меня замечательная семья. Единственное, что мне непонятно, почему, когда мой муж встает перед каким-либо выбором, я говорю иди, рискуй, развивайся, если есть желание... Найду миллион причин, почему это ему нужно... Когда я впервые стала перед выбором смены работы, еще задолго до первого декрета, он усомнился, сказал, сначала подумай, может не стоит рисковать сменой места, тогда только мама поддержала... Я рискнула-у мен все получилось, моя зп выросла за полгода до его уровня. Он, вроде и гордился при всех, но мне казалось, что внутри ему это досаждало... Сейчас, я говорю, хочу вот так и так... И опять чувствую нить сомнения... Да, я обижаюсь на это и не могу ничего с собой сделать...
И еще, мой папа... Он властный человек, еще из того поколения, когда считалось, что в семье должен быть мужик... Так вот, когда работала, развивалась, он откровенно гордился моими достижениями... Сейчас... Отношение посредственное... Я бы сказала, никакое... Это все я пропускаю через себя... И это еще одна причина развития, помимо своего личного желания...
И как научиться не обижаться, не пропускать через себя?... Не пойму...

05 мар. 2018

Kiara, у всех людей, в зависимости от особенности личности, биографии, разные пороги склонности к риску. Тот кто к риску склонен - не боится делать решительных шагов, это бизнесмены. А есть люди, которым важна стабильности, кому так комфортно. Это, опять же, не хорошо не плохо. Вы находите миллион причин, но их видите вы, к ним были бы готовы вы, и другому вы это вряд ли сможете объяснить.
Вспоминается кусочек из фильма "Адвокат дьявола". Там персонаж Киану Ривза рассказывает о своей матери. Он перечисляет набор её характеристик бесстрастно, он воспринимает её как отдельную личность, уважая, принимая её особенности. Можете попробовать. Возьмите листок бумаги, перечислите в столбик прилагательные, относящиеся к вашему отцу. Проанализируйте их. Обратите внимание на значимые для вас особенности, задевающие вас. Подумайте, почему он такой, наверное таким он стал под влиянием своих родителей, таким его сделала жизнь. На позитивные качества тоже обратите внимание. В силу и тех и этих качеств вы стали такой, какая вы сейчас. Поблагодарите мысленно (или вслух) отца за его вклад в это.
Когда мы маленькие, на нас очень влияют родители, мы от них зависим, мы зависим от их настроения, мы находимся под давлением их характера. Теперь мы взрослые, мы можем понять почему наши родителями были такими, мы достаточно сознательны и можем контролировать это в себе, если не хотим перенимать ту или иную черту. Однако же мы не можем контролировать другого человека, мы не можем, тем более, переделать взрослую, устоявшуюся личность.
Иногда мы мечтаем купить что-то дорогое, мы долго идем к цели, копим деньги. Вот наконец-то мы приобрели то, о чём так долго грезили. Проходят десятки лет, эта вещь устарела, но она была так важна для вас... И вот она пылится, занимая много места в квартире. Всё что нужно сделать, это отделить свои воспоминания, чувства... И выбросить хлам. Этот пример об отделении.
Есть человек. Есть вы. Но уже взрослая и самостоятельная. Силу влияния этого человека, эту нить можно ослабить, если воспринимать его как отдельную личность со своим набором характеристик.
Вы женщина, поэтому помимо ваших предпринимательских качеств, вы ещё смогли стать матерью. Для этого понадобился определённый отрезок времени. То, что кто-то не смог, возможно, этого понять, не делает его или вас плохой.
Смогла ли я уловить суть вашего запроса?
Пожалуйста, пишите, если что-то осталось недопонятым с моей стороны или недосказанным с вашей. Я отвечу во второй половине дня!

05 мар. 2018

Kiara

Да, безусловно. Я об этом думала. И учла тот факт, что моя бабушка, мама папы, была с ним очень строга в свое время. У них всегда были натянутые отношения... А так же тот момент, что он всю жизнь тянулся для семьи, одевал, обувал и т. д... Он много вложил в нас, своих детей... Мы его любим и очень благодарны..

Возвращаясь к своему изначальному вопросу, понимаю, что как-бы я не хотела самостоятельно решить все моменты, у меня это вряд ли получится. Нужна помощь с детками... И для меня это будет неоценимо велико... Просто нужен толчок.. Ну что же, буду пытаться...

Спасибо, еще раз, Вам за внимание... Если возникнет вопрос, я могу его в дальнейшем его задать?
И хотела уточнить, вопрос, касательно общения с детками, можно задать здесь или в другой теме?

05 мар. 2018

Kiara, вы в дальнейшем хотите задать вопрос мне? Тогда пишите в личные сообщения, я вас проконсультирую!
Задайте вопрос по поводу деток здесь, если хотите получить консультацию по этому поводу от меня. Насколько я понимаю, если создадите новую тему, то вам может ответить уже другой специалист.

06 мар. 2018

Kiara

Да, спасибо. Как я уже говорила, моему старшенькому 10 лет. Он учится в 3 классе. До школы был очень понятливым и покладистым... Никогда ничего не ламал, не портил. С того времени как пошел в школу+моя беременность изменили его в корне.. Он стал неуправляемый, то одну вещь сламает, то мое фото разукрасит, то вещь испортит... Вообщем ребенка подменили. Да, мы его и ругали, и просто общались, однако ничего не действовало... Тут еще присоединились домашние задания... О боже, он их ненавидит... И я уже тоже...
Могу отметить, что он смышленный, но гиперактивный и очень невнимательный, живет в своем мире...

Его график достаточно насыщенный-школа, баскетбол, плавание по медпоказаниям, доп. Англ. Яз и математика...
Школа. Проблема в домашнем задании. 1 и 2 класс я была рядом, во всем помагала, постоянно подгоняла, ведь иначе наши уроки продляться до утра, а еще лялька на руках... Дошло до того, что он теперь считает, что я обязана ему помочь... Если же я буду настаивать на самостоятельном выполнении- это затягивается до полуночи, в итоге я сажусь рядом и тогда все делается...
При этом он не обделен нашим вниманием, любовью, лаской и т. д. Проводили такой эксперимент, я не напоминаю про уроки, ну так он их и делать не будет... Еще и спокойно соберет рюкзак в школу... Если я напоминаю, начинаются разговоры о том, что так нельзя, он не успел отдохнуть и т. Д, даже если это после каникул... Говорю ему, давай быстро сделаешь- поедем погуляем, сходим в кино и т. д. ... Нет, никакие стимулы не действуют...

Друзья. Он достаточно общителен. Очень сильно привязывается ревностно относится к дружбе. Но, при этом, идет постоянно на поводу... Он ведомый... Может чью-либо шутку повторять,... Поссорились, его обидели- моментально отходит... Сколько у нас разговоров было о том, что он прежде всего мужчина, у него должно быть свое мнение, он не должен позволять себя обижать... И т. д... Но это ни к чему не приводит...

Что я делаю не так? Как к нему подступиться? Я хочу быть не просто мамой, но и его другом... И, кстати, он же мне постоянно и твердит про работу... Получается, что он перенасыщен нашим общением?

Забыла еще указать... Он очень привязан к играм... Прямо проживает в то, что играет... И это при том, что дома у него ограничено время для планшета... Нас с мужем это пугает...

06 мар. 2018

Kiara, ведомость может быть результатом чрезмерной опеки. Часто дети переносят модель поведения с родителями на общение с друзьями - если вы замечаете ведомость в дружбе, то она, скорее всего, присутствует и во взаимоотношениях с родителями, как результат гиперопеки (вы пишите о повышенном контроле, об его (вероятной) усталости от общения) - такое имеет место быть, как вы считаете?
Ребёнка нужно научить учиться. Есть ли у него какие-то увлечения? Может есть любимый предмет? Можно почитать, что об уроках пишет Юлия Гиппенрейтер (книга "Общаться с ребёнком - как?) - её рекомендация, основанная на богатом опыте работы с детьми, прекратить всякий контроль за уроками.
Мальчика показывали психологу? Если в поведении ребёнка есть пугающие моменты, то смело идите к специалисту, он развеет тревогу, я этого сделать не смогу - ребёнка нужно наблюдать своими глазами.
Нагрузка соизмерима с силами мальчика? Может быть попробовать снизить темп? Я вижу, что вы образованная женщина, и знаете, что образование - это сила. Но возникает подозрение, что мальчик не справляется с нагрузкой, попробуйте отказаться от чего-то, убедитесь, в этом дело или нет.

07 мар. 2018

Kiara

1. Гиперопека. Да, согласна, имеет место быть. Я сумасшедшая мама. И понимая это, также вижу, что есть обратная сторона, которая приводит к тому, что ребенок, а это ведь мальчик- не самостоятелен... Хочу изменить траекторию общения, и здесь надо начинать с себя... Я правильно понимаю? Научится доверять? Подводить его к тому, чтобы он самостоятельно принимал решения и нес ответственность за это? Так? Муж предложил ему следующее... Не хочешь делать уроки-не делай, это твой выбор, но тогда только ты будешь нести ответственность за полученный результат... Вроде я и согласна с ним, но мне кажется это "из крайности в крайность"... То мы контролируем, то тут же отпускаем на самотек... Нужна золотая середина.. Как мне кажется...

2. Увлечения... В школе ему нравится музыка, и только потому, что там ничего не надо делать... Он сам так говорит... Но ему нравится посещать баскебол, плавание немного меньше, но нам необходимо для здоровья посещать бассейн... Что касается доп. Занятий... Они появились исключительно для того, чтобы помочь ему в выполнении дз... Т. Е. Таким образом я уменьшила свое отношение к этим предметам и стала как-бы плавно отходить от совместного дз... И распределила время так, чтобы в день было не более часа доп. Занятий, выходные заняты тренировками по баскетболу, который ему интересен.

Я ему предлагала отказаться от доп. Занятий- не согласился...

И вот сейчас, он весь декабрь просидел дома с поломанной рукой, в школу не ходил, январь-тоже, до сих пор освобожден от тренировок, а результат-тот же... Это я о нагрузке и ее отсутствии...

3. Психолог. Были у 2х... К первому попали чисто случайно, не думая... В результате получили заключение, что ребенок не видит себя в социуме и т. д. Мы встревожились... Пошли к другому, нам сказали-мальчик хороший, но в постоянной тревоге, что потеряет маму... Порекомендовала больше телесного общения, игры в слова (кстати, ребенку они понравились,) возможность устанавливать ему свои правила... Только не объяснили ребенку рамки, поэтому на фоне этих правил у нас получились некоторые недоразумения... И прекратились они после того, как мы предложили ему занять наши места, принимать взрослые решения и т. д... Что его также не устроило...

Юлия, я слышала о таком варианте тестирования деток,- через рисунок.. Может, Вы бы нам подсказали, какие темы ему предложить нарисовать, а рисунки для анализа мы бы отправили Вам в ЛС...???

07 мар. 2018

Kiara

Юлия Попова, я поняла... А Вы мне можете написать в ЛС... Не могу найти, как Вам написать.

Отзыв о консультации

07 мар. 2018

Kiara

Консультация получена в достаточном объеме. Для себя выстроила некоторый план решения проблем, согласно корректирующим вопросам Юлии.